Анекдоты что бы посмеятся

Мужик покупает билет на вокзал:
-У вас билет до Урюпинска есть?
-Есть.
-А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор циганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билеты маме купил?
- Не поверишь, последний урвал...

Встречаются два друга. Разговаривают:
- Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки.
- Да, это так.
- Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну, правой...
- Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!

-Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
-Позвоните послезавтра - расскажу.

А вот мои=)
Акция водки "Беленькая": Собори 5 крышечек- получи белочку, Собери 5 белочек-получи крышечку=)
Идёт мужык с бутылкой пива, споткнулся и бутылка в дребезги. Из нее Джин вылетает и говорит:
Загадывай любое желание!
Мужик: Ну...Дай мне канистру пива и что б пиво в ней никогда не кончалась.
Джин: Будет сделано....
До сих пор мужик бутылку открывает...
Песенка винни не новый лад: Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! То тут сто грамм, то там сто грамм! На то оно и утро!

Идут Пяточек с Винни-Пухом:
П: А куда мы идем?
В: Мы идем есть свинью.
П:А она не будет против?
В А кто ж тебя идиота будет спрашивать!?

Открчиваю Каррлсону пропейлер дети напевали: Хлопай ресницами и взлетай...

Приехал мужик из командировки и к соседу.
Мужик: К моей кто-нибудь заходил?
Сосед:Нет.
М: Совсем никто?
С: Нет.
М: За все 20 дней никто!?!
С: Нет.
М:...Тогда и я не пойду...

Брат дает сестре по голове.
Сестра: Ты чего!?
Брат: Муху убил.
Сестра дает в пах.
Брат: Ты чего?!
Сестра: Мелкого паразита убила!

Дети лазят где не попадя? Покупайте новый молотчек"Свинец тишины" Дети стучащие по коленкам молотоочками будут вести себя как очень тихо. Меры осторожности: Родители, держитесь от детей с молоточками по дольше...

Жена с любовником, муж пришол, Жена любовнику: Беги в шкаф! Любовник: А что там?
Она: Белочка.
Он прячеться, заходит муж, ну и начинают они ****** заниматься. Вдруг из шкафа: АЙ! Жена мужу: это я. Снова: АЙ! Жена:это снова я. Потом муж уходит. Жана любовника из шкафа достает и спрашивает почему он кричал.
Он: Когда белочка подумала что моя задница это дупло, я терпел. Но когда она подумала что мои **** это орешки, я не стерпел!!!
Ну это наверно пока всё.

Кто-то из вас встречается с бомжом,и он говорит:
-Привет,как тебя зовут?(вы пожимаете и держите руки)
Ты отвечаешь.
-А меня бомж.Где ты живешь?
-В доме.
-А я на помойке.Куда ты ходишь в туалет?
-В туалет.
-А я под дерево.Чем ты вытираешься?
-Туалетной бумагой.
-А Я РУКОЙ!

Новый Domestos-Убивает наповал все известные микробы!!!
А неизвестные-берёт в плен и ставит опыты.
________________________________________________
Сидит мужик и играетт в камп.В окно влетает завёрнутый в бумажку кирпич и попадает прямо в монитор.Монитор разбивается.Мужик разворачивает кирпич и читает:Продам новый монитор.

пародии на известные рекламы
У Петрова
угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не
была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в
лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй
разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и
с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!
* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу
обнаружила мужские
трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба
народов».
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой
- нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в
труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам
еще за это и заплатят.
* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе
апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой
«Дюрекс» для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * *
Бобер ушел из рекламы «Колгейт-Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
- Привет, бобер! Ка-акие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка:
Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году,
автоматически переносятся в
следующий!»
* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а
когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь
гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей
коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
«Always Red» - многоразовые прокладки красного цвета.
* * *
...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них
место.
* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene
ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать
писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Новый «Орбит» «зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х...!!!
* * *
Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины
президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим.
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого
Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает
другой вопрос: «Куда его
слить?»
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в
самые труднодоступные
места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши
шансы!

LotoX: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
LotoX: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
LotoX: Бл@ть )

Пошли немцы партиан искать.заходять в лес смотрят-дед на пеньке сидит.
Они его спрашивают:
-Партизан видел?
он:
-видел.
-Чем вооружены знаешь?
он:
-знаю.
-покажешь?
-покажу.
Подходит офицер,спрашивает:
-Как фамилия?
тот отвечает:
-СУСАНИН
офицер отходит бормоча:"пошол на х**,сами найдем".

Вот такой вот диалог:
На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х-й себе ленточку намотай на память.

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
--------------------------------
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
--------------------------------
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).
-------------------------------
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
-----------------------------
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
------------------------------
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

Встретились туземец и русский. Русский показывает два пальца вперед, туземец показывает рога, русский показывает гору, туземец воду.
Приходит туземец домой и говорит: я сегодня такого тупого русского встретил! Он говорит: расстреляю, я: на кол посажу, он: с горы спущу, я: утоплю.
Приходит русский домой и говорит: я сегодня такого тупого туземца встретил! Я спрашиваю: ты кто?, он: козел, я опять спрашиваю: горный?, он: нет, водоплавающий!

заходит мальчик в магазин и спрашивает:
- у вас пряники свежие?
- нет, очень старые и заплесневелые.
- А печенье?
- бери уж лучше пряники.


***
Ёжик переплыл речку и вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он тут же переплыл её обратно.

Заходит мужчина в театр. Садится рядом с порутчиком Ржевским, который задумчиво разглядывает свой грязный сапог.
Спрашивает, глядя на сцену:
- Это Глинка(композитор такой)?
п. Ржевский призадумавшись отвечает:
- Я тоже думал что это глинка а оказалось гамно...

Встречаются Вовочка и его друг. Вовочка спрашивает:
-Рассказать анекдот?
Друг отвечает:
-Мне мама запретила слушать твои матерные анекдоты.
-Давай я вместо мата буду "пи" говорить.
-Давай.
Вовочка начал:
-Пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии...

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Вот ещё

На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла
балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

- После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!

Разговаривают две блондинки:
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело - на зависть соседке!

Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

В семье милиционера родились двое близнецов:
- А как вы их различаете?
- По отпечаткам пальцев.

Анекдоты всю неделю придумывал
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!

***

Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую

Попали в ад банкир, политик и вор...

Политик ( нерль клячин ), вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время Политик ( нерль клячин ) сказал:

- Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:

- Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 5 миллионов долларов

Политик ( нерль клячин ) выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал:

- Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:

- Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:

- Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:

- Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

- 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил:

- 20 долларов? и все???"

Дьявол ответил:

- Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок

***

У пожилого опытного банкира сын решил приобщаться к бизнесу отца. Сын сел рядом с отцом – топ менеджером крупного банка и наблюдал за переговорами отца с потенциальными крупными заемщиками.

Пришел первый заемщик, принес идеальную финансовую отчетность, перспективный бизнес-план и железобетонные залоги предложил.
Банкир задал вопрос: а сколько раз вы принимаете душ в течение недели?
Заемщик: ну времени нет, работа-работа, раза 2 в неделю.
Банкир: спасибо, мы вам позвоним.

Второй Заемщик: непрозрачная отчетность, сомнительный бизнес-план, залоги непонятные.
Банкир: а сколько раз вы принимаете душ в течение недели?
Заемщик: ну раза 3 в неделю.

Третий Заемщик: стартовый бизнес, бизнес-плана нет, залогов нет, и глаза хитрые.
Банкир: а сколько раз вы принимаете душ в течение недели?
Заемщик: каждый день 2 раза!

Дом сын спрашивает отца-банкира: и кому будем кредит давать?
Отец: третьему, а первому и второму откажем.
Сын: почему? По первому и второму рисков меньше, а третий же аферист!
Отец: пока все хорошо - все будут гасить, а когда будет просрочка, придется Заемщику ж%пу целовать. Вот тут то и окажется, что лучше иметь дело с наиболее чистым из всех.

Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...



Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!



Анекдоты про алкашей



Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Анекдоты про алкашей



Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише ! Тише ! - боpмочет он. - не все сpазу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные !

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !
Вы хоть знаете, что такое атомная война ?
- Конечно !
- Что ?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился !
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что ?
- А пить-то некому !

Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин ?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Анекдоты про алкашей



Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за ****** держись, я прыгать буду"

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом
с ней я...

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки
жена !

Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
А свинья отвечает:
- Да !

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь !

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА !

Вовочка с его семьей переезжают в новую квартиру
Папа: Ну вот сдесь шкаф поставим сдесь кровать..
Вовочка: А вот сдесь картину при***чим
Папа со всего размаху Вовочке по лбу вдарил
-Понел за что???
-Понел...Не*** ей сдесь делать

А вот про паркур
"Я научился делать сальто, еще не до конца освоив манки-джамп - я всегда цеплялся ногами за ограждение..."

Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями.
- Убьем, коль догоним - кричали они;
Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше.
- Только попадись нам - кричало уже 5 гопников.
И проходили недели, и вот их уже 15 штук:
- Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит:
- Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли.

Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - тресера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок.... - загон какой-то

Забором нас не напугать - "sv_gravity 05".

Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного:
- Ну подскажи мне какие нибудь трюки.
- Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать.
- Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться.
- А ты над травой попробуй...
- Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь.
- Ну тогда на песке...
- А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили?
- Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах.
- Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь.
Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит:
- Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

- Папа, папа! Можно мне по скалодрому полазить?
- Нет сынок, это опасно. Лучше пойди по лесу погуляй.
И пошел Девид Бель гулять по лесу - так зародился паркур.
Спустя некоторое время:
- Папа, папа! Можно с тобой заниматься паркуром?
- Нет сынок это опасно, - сказал Девид Бель, - лучше иди сниматься в кино.
И пошел Нео сниматься в кино - так зародилась Матрица.

Билдерщик от здания не далеко падает.

Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит:
- Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических мутаций и эволюции.
Верующий отвечает:
- Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы.
Спрашивает у трейсера ученый:
- А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции?
Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит:
- Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога?
Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет.
- Тогда во что ты веришь?
- Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса...

Во время родов в семье трейсеров, ребенок наружу выбролся самостоятельно, и упав со стола, завершил трюк роллом между ног аккушера

В Китае прошел внеочередной тренеровочный поинт по паркуру. Людей было совсем немного. В больнице места все равно не хватило.

Встречаются Арнольд Шварценегер, Джеки Чан, и Девид Бель. Начинают выпендриваться:
Джеки Чан - прыгает сальтом через стол, приземляется ногами на спинку стула, с нее делает Дакаскос на холодильник, с того - на люстру, с люстры полтара сальта на табуретку приземлившись на руки, еще одно сальто и он уже на ножках табуретки в нормальном положении.
Шварц сносит стол, ломает стул, швыряет холодильник в люстру, пробивает холодильником стену к соседям, люстра падает на табуретку с которой еле унес ноги Джеки. Все ждут что зделает Д. Бель.
Д. Бель: думает - *ля, все препятствия поламали, нашумели, щас соседи прийдут, ментов вызавут - новечки! Не буду выпендриваться - прыгает в форточку, бежит по стенке до третьего этажа, овербах, и ролл.

Идет пьяный Д. Бель домой, и думает: "Мля - сзади тупик какойто, впереди - красота, звезды!".

Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит:
- Слава богу! Чуть не вступил.

Едет трейсер на велике, а за ним менты. Он по газам, педали крутит, уже вспотел, а менты доганяют. Он еще быстрей - с горки, уже ноги немеют, а менты все доганяют. Короче плюнул, взял велик под мышку, и через гаражи - так быстрее!

Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет:
- Мля, куда я ключи дел...
- Ах мля! Я же калитку заварил!

На днях не случайно придумал анекдот про еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!

smile и cool
cool:"Ты кто?"
smile:"Я - трейсер, а ты кто?"
cool:"А я - паркурщик"
smile:"Хм, тоже неплохо"
Это слышит третий blink , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

дикий дикий запад. очень дикий.
Заходит в салун трейсер. останавливается у порога, оглядывается.. спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку.. дошол до потолка, пошел вверх ногами.. очень аккуратно перешагнул люстру. спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара.
-Мне пожалуйста виски........ и две маслины......
Он выпил виски, скушал маслины, снова огляделся и удалился тем же способом, каким и вошел.
через 4 часа между двумя салагами, наблюдавшими всю сцену от начала до конца, стоящими за стойкой, завязался диалог:
-Билл..-обратился салага#1.
ещё через полчаса последовала реакция:
-Что?- осведомился салага#2.
ещё через час:
-Ты когда-нибудь видел...........................чтобы виски закусывали маслинами?

Объявление в аэропорту:
Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Старый трейсер и молодой (внук, типа):
М - Дед, а вот твой фирменный трюк - через Арбат перепрыгивать чтоб менты ничего не видали - слушай, научи, а?
Д - Э-э-эт-то просто, в-внучо-ок. Гы-гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Р-р-р-азбегаешься, зн-начит, и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Н-не, сп-перва п-посмотри есть ли внизу м-м-менты. П-потом р-разбегаешься и в-вот т-т-тут гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Летишь, з-з-значит, н-над Арб-батом и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться! Л-летишь и з-з-закидываешь их в-внизу га-га-га*ном всяким, в г-г-лаза меть, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!..
М - А откуда га*но в полете-то?
Д - г-г-га*но б-будет, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!

Чисто такой крутой трейсер жил. ЖИл он по законам паркура - никаких страховок из подсобных средств только перчатки итак...
Решил он прыгнуть с парашютом... ну тут думать нечего собрался пошел... вот летит он в самолете ему кричат: на выход... а ему пофиг ему второй раз кричат: на выход. Ему пофиг... потом главны в не ся от злости хочит обложить матами тресера но тут трейсер встаёт и говорит:
- Типа тресер свободная "птица" что хочет то и делает куда хочет туда и двигается.
В общем всё-таки выпрыгнул он из самолёта летит.... Ну он живёт по законам паркура... и думает что ето обычный прыжок смотрит сзади рюкзак прицепили недолго думая снимает его - чтоб удобнее было летит... земля... упал... ролл не успел сделать... С трудом в живых остался. Везут его в больницу с кучей переломов а тренер спрашивает - ты чё идиот парашют в воздухе выкидывать? на что трейсер отвечает хриплым голосом:
- Реальный трейсер не пользуется подсобными вещами!

Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница:
Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли);
Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот).

Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал. соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни): "Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит: "Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: "Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!", и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый, что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!".

Едут три чела в машине!
Оптимист, пссимист и Паркурист!
Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию!
Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! "
Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!"
Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!"
Паркурист смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!"

Анегдот на тему столкновения культур:
Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома , на склоне дороги стоит лавочка , тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку , приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает:
- Лас трейсерс !?
Второи отрицающи машет головой:
- Ле паркур!

Перекрутил как то раз Деавид Бель заднее сальто делая его на ровной поверхности (уже смешно!) и сделал двойное сальто, приземлившись на

Куча анеков про Вовочку:
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни
одного урока!

- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.

– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.

– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!


- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Увидев на улице безрукого нищего, папа говорит сыну:
- Вот что ожидает тебя, если будешь продолжать грызть ногти.

Летят два кирпича с крыши.
- Зря летим, - говорит один, - погода нынче нелётная.
- Ничего, лишь бы человек попался хороший.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

- Папа, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Только коротко и ясно, времени нет.
- Сто долларов.

- Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их поскорее поймать.

- А у моего папы новая машина! - хвастается мальчик во дворе.
- Где же она, покажи! - интересуются друзья.
- Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал её и менял номера.

Сын говорит маме:
- Знаешь, я сегодня в автобусе наступил одной тёте на ногу. Потом я извинился, и она дала мне конфету.
- Ты её поблагодарил?
- Нет. Я наступил ей на другую ногу.

- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

- Вовочка, какой предмет больше всего тебе нравится в школе?
- Звонок!

- Вова, сынок, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой.
- А тогда в какую руку я возьму мясо?

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается мальчик к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой ты ищешь, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же ты не проснешься, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого ты не проснёшься, он обдаст тебя струёй холодной воды. И только потом он позвонит в твою школу и предупредит, что ты заболел.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уже четвёртый час стою - пока ни одной рыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает.

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, сынишка, вот... Пустил его в Интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

В школе изучают методы первой медицинской помощи.
- Что бы ты сделал, Вовочка, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Я бы лазил в дом через форточку!

Вовочка пришел в школу с большим опозданием.
- Что случилось? - спросила учительница.
- На меня напал вооруженный бандит.
- Боже! И что же он у тебя отнял?
- Домашнее задание.

- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!

Папа забивает гвоздь в стенку. Рядом стоит мальчик и внимательно наблюдает.
Папа:
- Тебе, наверное, интересует, что я делаю?
- Нет, меня интересует, что ты скажешь, когда попадёшь себе по пальцу.

- Вовочка, неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка ещё почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

- Вовочка, чем знаменит 1799 год?
- В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
- Молодец! А чем знаменит 1812 год?
- В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

- Вовочка! Почему у тебя такие грязные руки?
- Потому, мама, что я ими только что лицо мыл.

Маленькая девочка пришла в магазин за сметаной и обращается к продавцу:
- Мама сказала мне купить сметаны.
- Давай бидончик. Так, налили... А теперь деньги.
- Мама сказала, что деньги в бидончике.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учительница на уроке:
- Какие птицы самые полезные для человека?
Вовочка:
- Жареные, Марья Ивановна.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на
десерт не будет!

Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У
меня в позапрошлом году была такая собака.

Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

Загадка:
Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Давай я выучусь на ветеринара, а ты - на врача. И будем друга лечить!

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться между глаз - и тигр наповал!
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, хитрые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала, что контактные линзы купила, а, оказалось, это линзы от телескопа.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай! И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.

Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела вас пугать.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день
носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Двое играют в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну, а если ты случайно забьёшь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну, а если он залетит в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну, а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ёжик.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!!
- А у меня уже живёт одна белка!

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Пришел один эскимос к другому. Видит - на полу лежит шкура белого
медведя. Спрашивает хозяина:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Hи одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в этом пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов ?
- О, это будет чудо!

Отец спрашивает Вовочку:
- Что сегодня делали на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
-Доктор, уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
-Ну, а вам-то что?
-А я при свете спать не могу!

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, потом говорит:
- А пока моего сына стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика постригли, а мужчины все нет и нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя на улице ко мне подошел и спросил: "Мальчик, хочешь постричься за бесплатно?"

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сын спрашивает папу-интернетчика:
- Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Вовочка что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Вовочка. - Хорошо, бей. Но знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Гена купил автомобиль. Чебурашка спросил:
- Гена можно покататься?
- Да можно, только запомни: скажешь "стой" - он остановится, скажешь "слава богу" - он поедет.
Едет Чебурашка, видит: впереди большой, большой овраг. Чебурашка кричит:
- Хватит!!! Остановись!!! Ну как его там? СТОЙ!!!
Автомобиль остановился. Чебурашка со вздохом:
- Слава богу!!!
"БУХ!!!"

Часть 2:

- Мама, зачем ты красишь губы?
- Чтобы блестели.
- А нос зачем пудришь?
- Чтобы не блестел.
- Какая ты, мама, непонятная.

Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- Алло...
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!!!
- Меня ищут.



Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему
начали платить за хорошие оценки!
- Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Андрей Петрович, а рамы тоже красить?

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

Женщина жалуется другой:
- Дома спасу не стало от мышей!
- Ты же только что кота завела. Разве он их не ловит?
- Вот именно: ловит во дворе и в дом притаскивает.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример,
вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!

- Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти
маленькие напоминания о шалостях мальчика.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, доченька, это еще кассир.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Теперь я вас всех поделю. Умные - налево, красивые - направо.
Звери кое-как разобрались. Одна мартышка мечется: то туда, то сюда. Лев:
- Мартышка! А ты-то что мечешься?
Мартышка:
- Ну не разорваться же мне!!!

МарьИванна Вовочку спрашивает:
- Вовочка, вот с математикой у тебя плохо, с русским тоже, с английским - еще хуже... У тебя вообще есть любимый предмет?
- Ага!
- И какой?
- Телевизор!

Вова лезет с сантиметром на столб.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает папа.
- Измерить высоту столба.
- Давай я помогу тебе вытащить его из земли и потом измерить. Ведь так легче!
- Нет! Мне же нужно знать его высоту, а не длину!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Это ерунда!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: то есть он теперь вообще не соображает!!!

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

- Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то рубль стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 5 рублей, чтобы я не дудел!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой "чучела" динозавров в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.


Новогодние советы детям

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Поэтому за минутную слабость при получении новогоднего подарка вам придется расплачиваться целым годом примерного поведения.

Если папа забыл купить вам к Новому году обещанный килограмм шоколадных конфет, не спешите напоминать ему о допущенной оплошности. Лучше всего поднять вопрос в марте или в апреле - к шоколадным конфетам к тому времени набегут солидные проценты.

Никогда в Новый год не пытайтесь ухватить со стола самое вкусное. Ваши лакомства и так никому кроме вас не нужны! Понаблюдайте за своими родителями - усевшись за стол, они сразу же потянутся ко всему невкусному, горькому и противному.

В некоторых странах есть древняя новогодняя традиция - выбрасывать из окна под Новый год старые вещи. Постарайтесь под этим предлогом избавиться от своего школьного дневника.

Дорогие дети, уважайте старость! Постарайтесь обрадоваться той фигне, которую Дед Мороз достанет вам из мешка.

Ни в коем случае не дразните Деда Мороза за то, что его борода сделана из ваты, а шуба - из крашеного пододеяльника. Помните, что экономические кризисы бывают не только в России, но и в Лапландии.

Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.
- Я знаю, папа. Аист - это тоже ты.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

- Папа, какой поезд больше всех опаздывает?
- Я не знаю. Какой, сынок?
- Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый Новый год!

Учительница говорит ученикам:
- Сегодня у нас задача на абстрактное мышление. Летят два крокодила. Один со скоростью 600 км/ч, а другой 100 км/ч. Теперь отгадайте, дети, сколько мне лет?
Все дети в недоумении... Один мальчик встаёт и говорит:
- Вам 24 года.
- Как ты догадался? - спрашивает учительница.
- Просто, когда я говорю какую-либо чушь, мой папа называет меня полудурком, а ведь мне 12 лет.
Прислала Алена.

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи
поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
- Очень просто. Видишь: он сидит на бутылке из-под пива, а она уже час ползает по зеркалу...

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом она будет заставлять меня причесываться!

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

На пляже:
- Скажите, пожалуйста, это не ваш сын полчаса назад насыпал в мою сумку песок?
- Нет, его и близко не было, он проверял, может ли ваш приёмник работать под водой!!!
Прислал Витя.

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!




Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда *бут?




В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..




Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.




Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.




Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...




Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…




Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!





- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?




Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.




Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.




-Мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!






В школе учитель(У) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных.
Машенька: Я знаю- были мамонты !
(У): Правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(У): А это кто ?
Вовочка: а они мамонтов трахали !!!




-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.




На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!




Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
Учительница (У) дает задание:
У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У: Молодец, на тебе 5 костей.
У: Дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У: Молодец, на тебе 5 костей
У: Дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й
У: Молодец, на тебе 3 кости
В: А почему три?
У: Счастье пишется с двумя яйцами!

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Добавлено через 5 минут
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
КВН-2008, Обычные люди

поломался зопорожець. А заде подежаед мерс и говорит тебе помочь.Хозяен запорожця соглашаеться только не гони быстро а если будеш я тебе буду моргать фарами.Едуть рядом возле мерса подежает беха они розгоняються.А там стоять гаишники гаишник говорит другому гаишнику там едуть под 200 мерс и беха а сзади зопорожець и просит чтоби пропустили?

анекдоты про блондинок
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.
- Купюра фальшивая - говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали...


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...


анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".


анекдоты блондинки

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!
Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт!
Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------