Анекдоты что бы посмеятся

Мальчик хвалится во дворе.
-У моего папы новая машина!
Друзья интересуются.
-Ну покажи!
-не могу. Она в гараже стоит, сохнет. Папа всю ночь её перекрашивал и менял номера.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

знаете что нужно сделать что бы у блондинки засветились глаза???
посветить фонариком в ухо!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И что, вы думаете самоубийство вас развесилит?


- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
____________
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
_______________
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять дедушкиного самогона напился!
___________________
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
_______________________
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
__________________
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
________________________
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

-Папа,не поеду больше с тобой на санках!
-Хватит ныть!Вези давай.
* * *
Отец:
-Вовочка,ты двойку исправил?
-Да.
-Ну-ка,покажи дневник...
Вовочка подаёт дневник,отец:
-Вовочка,ну кто же так двойки исправляет,дай-ка сюда...
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
-Слушай,Вась,может поросёнка заведём,к Новому году подрастёт,а мы его заколем?
-Не,так не пойдёт:грязь,запах,фу!
-Ничего,Вася,привыкнет.
* * *
-Почему,когда тормоз покупает молоко,он открывает его прямо в магазине?
-Потому что на пакете написано:"Открывать здесь".

Вот ещё.
Жили у бабуси два весёлых гуся.Один серый,другой белый,оба голубые!
* * *
Перекличка:
-Иванов.
-Я!
-Редкая фамилия.
-Да,сер.


Сидит сынок с мамой и ему мама говорит:Сынок говори весь день сегодня-ДА!
Сынок маме:Ну хорошо!
Идёт Сынок видит бабулю она ему говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Мальчик говорит:ДА!
Идёт он дальше видит дедулю и он ему говорит:
Мальчик,хочешь бананчик??
Мальчик говорит:ДА!
Идёт дальше видит пацана с бандой они ему говорят:
Хочешь в глаз?
Мальчик говорит:ДА!
Дали они ему в глаз,мальчик возращается домой!
Видит мама его с фингалом и говорит:
Оё,сынок,говори весь день-НЕТ!
Сынок вышел,адит бабуля идёт и говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Он:НЕТ!
Идёт дальше видит дедулю он ему говорит:
Хочешь бананчик?
Он:НЕТ!
Идёт дальше и видит пацана с бандой и они ему говорят:
Хватило в глаз?
Он:НЕТ!


Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...


- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.


Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...


Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.


Курение - сокращает жизнь!
Перекур - службу!!!


Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.


Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.


- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
__________________

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди убери за собой!!!


На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - *****, и от вас нужно держаться подальше.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает. »



Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- "Алло!"
- "Это кто?"
- "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?"
- "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму."
- "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу."
- "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные."
- "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты."
- "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция."
- "Позови милиционера."
- "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!"
- "Меня ищут."

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - ну что, Вовочка, опять забыл?
- нет, просто думаю: какое все-таки красивое имя - Надежда.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты ...............!
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

--------------------------------------------------------------------------------

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"



Гена с Чебурашкой все каникулы пропили.Вот наступил учебный год.учитель задал сочинение о каникулах.Чебурашка приходит домой грусный.Гена его спрашивает:
-Ты чего такой невесёлый?
-Сочинение о каникулах задали писать, а ведь мы всё время пили.
-А ты слово "пить" заменяй на читать, а "бутылки" на "книжки",-посоветовал Гена.
Написал Чебурашка сочинение, сдал.Учитель раздает тетради и говорит:
-Больше всего сочинение Чебурашки, сейчас я его зачитаю:"Все каникулы мы с Геной читали.Пошли в магазин, купили книжку, прочитали, нам понравилось.Опять пошли, купили еще, прочитали, нам понравилось. Опять пошли, еще купили, смотрим:Шапокляк идет такая начиатная-начитаная, а из кармана еще полкнижки торчит".
************************************************** ********
Молодой амиреканец решив стать гангстером, пришел к шефу банды.
-тебе придется сдать экзамен,-сказал шеф.-Сколько будет давжды два?
-Четыре.
Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер.Его напарник спросил удивлённо:
-За что ты хочеш прикончить парня?
-Он слишком много знает,-сказал шеф.
************************************************** ******
гангсеры ограбили банк.Один из них начал считать купюры.
-Брось,-заметил второй.
-Почему?
-Вместо того, чтобы чейчас тратить на это драгоценное время, почитай завтра газету и точно будешь знать сколько мы взяли.


КАК-ТО РАЗ МАЛЬЧИК НАШЕЛ В ЛЕСУ РАНЕННОГО ЁЖИКА. ВСЮ ЗИМУ МАЛЬЧИК ЗА НИМ УХАЖИВАЛ. МАЗАЛ БОЛЬНОЕ МЕСТО МАЗЬЮ, КОРМИЛ ЁЖИКА ИЗ ЛОЖЕЧКИ. А КОГДА НАСТУПИЛА ВЕСНА, ЁЖИК ЗАЛЕЗ НА ПОДОКОННИК И УЛЕТЕЛ. МАЛЬЧИК ПОЧЕСАЛ ЛОБ, И СКАЗАЛ:
– ЭТО НЕ ЁЖИК, ЭТО ФИГНЯ КАКАЯ-ТО…

США, КЛИНИКА.
РУССКАЯ ЗНАКОМАЯ ПРИНЕСЛА МЕЛКОГО НА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ (ЕМУ ОКОЛО ГОДА). ВЕС, РОСТ, ЯЗЫК, СКОЛЬКО КУШАЕТ И Т.Д., МАМА С УМИЛЕНИЕМ СООБЩАЕТ:
– УЖЕ ГОВОРИТ "ДАЙ, ДАЙ".
ТЕТКА-АМЕРИКАНКА СТРАННО ТАК ПОСМОТРЕЛА, НИЧЕГО НЕ СКАЗАВ, И УЛЫБАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА. А ПОТОМ ДО НАС ДОШЛО – "ДАЙ", АНГЛ. – DIE, ЗНАЧИТ "УМРИ".
– УМРИ, УМРИ! , – ПЕРВЫЕ СЛОВА РУССКОГО ДИТЯ...
ВООБЩЕ-ТО АМЕРИКАНЦЫ УВАЖАЮТ НАШИХ... НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ БОЯТСЯ.


ЖИЛ-БЫЛ НА СВЕТЕ ОДИН МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ УЖАСНО БОЯЛСЯ ТЕМНОТЫ.
ПОЭТОМУ КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ОН МОРГАЛ, ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ...

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ РЫБКУ:
- ХОЧУ, ЗНАЧИТ, ЗАВОДИК МАЛЕНЬКИЙ, ДОМ И МАШИНУ.
РЫБКА:
- ХОРОШО, НО ВЫБИРАЙ - В КРЕДИТ ИЛИ В ЛИЗИНГ.
МУЖИК:
- ЛАДНО, ВЫБИРАЙ - НА СЛИВОЧНОМ ИЛИ РАСТИТЕЛЬНОМ?

ГОРЫ. ЧУВАК КАТАЕТСЯ НА ГОРНЫХ ЛЫЖАХ. ЭКИПИРОВКА. ОЧКИ. ВСЕ ПОНТЫ.
СПУСКАЕТСЯ С ГОРЫ, ЛЕТИТ НА БЕШЕННОЙ СКОРОСТИ, НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ С УПРАВЛЕНИЕМ, ЛЕТИТ С ГОРЫ КАК КОЛОБОК, ПОПАДЕТ В СТОЛБ ПОДЪЕМНИКА. ЛЫЖИ В ЩЕПКИ, ПАЛКИ В СТОРОНЫ, ЛЕЖИТ, ЗУБЫ ВЫБИТЫ, НОГИ РУКИ ПОЛОМАНЫ И УЛЫБАЯСЬ ВО ВСЮ МОРДУ:
- ЭХ, БЛИн!... ВСЕ РАВНО ЛУТЧШЕ ЧЕМ РАБОТАТЬ!



СТУК В ВОРОТА РАЯ. ОТКРЫВАЕТ АПОСТОЛ ПЕТР. ПЕРЕД НИМ – ФУТБОЛИСТ В ТРЕХЦВЕТНОЙ ФОРМЕ.
- ТЫ КТО? - СПРАШИВАЕТ ПЕТР.
- Я - РУССКИЙ ФУТБОЛИСТ.
- ФИГАССЕ, А КАК ТЫ В ВОРОТА ТО ПОПАЛ?


Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгны

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.


- Почему спасательные круги круглые, а не квадратные?
- Грин-Пис против, говорят акулы порежутся об углы.


Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!







Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:"Вовочка !!!!Повтори что я сказала!!!!!"

Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."







Идет уpок в школе. Учитель:

- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.

Чеpез несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя пpидуpком?

- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите.






Мама делает замечание:

-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

-Что - допрыгалась.






Разговор двух блондинок:
- Ой, Светка, я скачала файл из интернета, а он оказался мне не нужен.
Как мне его обратно закачать?
- Ну ты и дура! С такими как ты в интернете скоро все файлы закончатся.





Когда черная кошка перебежит дорогу то человеку не повезет ,а когда коту перебежыт дорогу негер то коту не повезет.



Прийшов чоловік додому геть п'яний.
Дружина вичитує:
— Ах ти, сволото! Як ти насмілився з'явитись у такому вигляді? Він відповідає:
— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з'являюсь!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка, цікавиться:
— А чому у тебе чоловік під столом лежить?
— Так хазяїн. Де хоче, там і лежить.





Встречаются в раю 3 автомобилиста- немец,француз и украиней.
Обсуждають, кто почему умер.
Немец: Напился пива,сел пяний за руль, вылетел в кювет ...
Француз: Ехал с красивой девушкой, засмотрелся на на нее, выскочил на встречную полосу...
Украинец: Я не буду рассказывать, мне стыдно.
Все ему хором: Та ладно, давай колись, что было-то?
Украинец: Купил Daewoo Lanos в кредит и сголоду умер.




Ты куда ?
Да яйца покупать.
В магазин что ли?
Да нет,в баню


Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку - так мстит сицилийская мафия!

Мужчина подходит к женщине и спрашивает:
-Женщина как вас зовут?
-Меня никогда не зовут!!!Я сама прихожу...-ответила женщина

иванов?
я.
сидоров?
я.
ослов?
и-а.


2
-женщина звонит доктору:
-доктор которую вы мне прописали яблочную диету она мне не попогает???
-доктор говорит:
-а вы яблоки мыли???
-женщина говорит:
-да!!!
-доктор говорит:
-а теперь попробуйте яблоки не мыть!!!
-женщина говорит:
-а это поможет???
-доктор говорит:
-вообще должно помоч???
-женщина говорит:
-а!!!спасибо !!!думаю что теперь это поможет!!!

Три придурка захотели пойти служить в стройбат. Пришли в комисариат. Их по одному вызывают на комисию. Майор показывает на пистолет и спрашивает первого:
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
Достает из стола кирпич.
- Что это такое?
- Кирпич...
- В стройбат!
Заходит второй. Майор показывает на пистолет.
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
Достает из стола кирпич.
- Что это такое?
- Кирпич...
- В стройбат!
Придурки подходят в коридоре к третьему:
- Ты не волнуйся. Когда майор покажет на пистолет и спросит что это такое, говори, что не знаешь. Аналогично с автоматом. А у него в столе кирпич...
Заходит на комисию третий. Майор показывает на пистолет.
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
- А что ты вобще знаешь???!!!
- Я знаю, что у вас в столе кирпич...
- В разветбат!!!




Идет Илья Муромец по лесу со страшного будуна, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
- Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
- Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
- Классный парень Илюха пока трезвый, а как набухается... - Не так свистишь... не так летишь...




Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"!




Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!




Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?



Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну пофиг рядом. Мишу позови!



Мама, у меня завтра контрольная по географии!
-Не волнуйся, сейчас мы всё повтоим. Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин! Ма, давай что-нибудь посложнее!
-Хорошо... Столика Польши?
-Берлин!
-Какой же ты уменя умный, Адольф!


Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
-Как же мы их различать будем?
-Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четыремя лапкпми?
-Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку...
Просыпаются блондики, смотрят...оба с тремя лапками...
-Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, мой с тремя?
-Давай!
Ночью двухлапый отгрыз лапку трёхлапому...
Просыпаются блондики, смотрят...оба с двумя лапками...
В течении последующих двух дней хомячки лишились всех лапок...
-Так...ладно...давай твой белый,мой черный

Добавлено через 7 минут
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Добавлено через 3 минуты
женщана мущине:
мужчина убрите руки считаю до 10000000000!



Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
================================================== ========
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
================================================== ========
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.
================================================== ========
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
================================================== ========
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.



Отгадай загадку, зеленое и одновременно голубое- говорил крокодил Гена нежно гладя Чебурашку по щеке.

На прогулке зимой:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, сынок. Давай тяни.

Фальшивомонетчики подделали купюру в 13$.
Один пошел менять ее. Пришел только к вечеру. Другой спрашивает:
- Ну, что, поменял.
- Да, на 7$ и 8$

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада геймера, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: “Где здесь выход на второй уровень?”

111: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте?
222: Он отпросился.
111: Что значит отпросился?
222: Он сказал, что он на херу вертел после 6 вечера в пятницу работать.

Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic
Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.:-D

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Директор:
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шёпотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!


Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

-Папа,не поеду больше с тобой на санках!
-Хватит ныть!Вези давай.
* * *
Отец:
-Вовочка,ты двойку исправил?
-Да.
-Ну-ка,покажи дневник...
Вовочка подаёт дневник,отец:
-Вовочка,ну кто же так двойки исправляет,дай-ка сюда...
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
-Слушай,Вась,может поросёнка заведём,к Новому году подрастёт,а мы его заколем?
-Не,так не пойдёт:грязь,запах,фу!
-Ничего,Вася,привыкнет.
* * *
-Почему,когда тормоз покупает молоко,он открывает его прямо в магазине?
-Потому что на пакете написано:"Открывать здесь".

Сын отца спрашивает:пап а почему Солнце такое яркое?А кто ж его знает!Пап а почему луна такая большая?А кто ж его знает!Пап ты наверное устал?Нет сынок ты спрашивай.Кто ж кроме отца тебе всё раскажет!

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась

Идёт девочка по улице в расстёгнутой куртке и дрожит
-Женщина подходит и спрашивает:
-Девочка тебе холодно???А девочка отвечает:
-Мне жарко!
-Женщина говорит:
-Тебе жарко????
-Нет.Мне жарко-холодно!
Прикольный анегдот я когда его вспоминаю то у меня такая ржачка была!!!

Добавлено через 8 минут
А вот ещё!!!
Приходит Вовочка домой.А папа спрашивает:
-Вова какие оцеки ты получил???
-Вова показывает дневник,а в нём надпись
-ВЫЗЫВАЮ В ШКОЛУ СРОЧНО!!!
ДИРЕКТОР!
-Папа приходит в школу ,а директрисса говорит:
-Ваш сын порозил меня!!!Он помог младшекласснику!
-Приходит папа домой,а Вова идёт к папе и плачет!
-А сзади в руках ремень!
- Папа подходит к Вове и говорит :
-ТЫ УМНИЦА СЫНОК!!!
-А у Вовы глаза на лоб вылезли!!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Парень лет восемнадцати разговаривает по телефону:
-Алло!Привет,зайчик мой!Как дела?Да ты что?...А он что?Вот мерзавец!...
Ладно пока,дорогуша,Куськи-поцелуськи!Звони если что!
Тут жена услышав этот разговор,спрашивает:
-Кто тебе звонил?
А парень отвечает:
-Да так,из военкомата.

Съел волк бабушку, одел её одежду, очки и чепчик. Залез в кравать под одеяло и стал поджидать Красную Шапочку. Он даже и представить себе не мог, какой у бабушки темпераментный дедушка!




Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты.
2% "Да"
3% "Алло"
95% "Зтруднились ответить"




Жена гаворит мужу:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствие дочки. Она кое-что уже начинает понимать и задаёт щекотливые вопросы.
- Например?
- Например,почему я вышла за тебя замуж.





Мама ругает сына:
- Ты сказал сестренке, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Катя, я очень жалею, что ты дура!



Две маленькие девочки идут мимо "Детского мира", и одна говорит другой:
- А меня мама с папой здесь купили. Я стояла в витрине, они меня увидели и заплатили за меня денежки. Теперь я живу с ними.
Вторая виновато говорит:
- А мы бедные. Нас папа сам делает.

Сын пришел ко мне, шельмец, И
спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт
такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к
изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В
брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж
за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с
тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Однажды родился очень умный мальчик. Врачи подумали, если он сейчас умеет вычилсять квадратный корень, то что же будет потом, и отрезали ему четверть мозга.
Ребёнок очнулся и сказал:
-Двести восемдесят шесть - тристо пятьдесят = минус сто тридцать шесть!
Врачи отрезали ему половину мозга.
Ребёнок снова очнулся и снова сказал:
-Гепард - семейства кошачьих. Его скорость может достигать до 120 км/ч!
Врачи отрезали целый мозг.
Ребёнок очнулся и стал с недоверием осматривать находящихся в палате, а потом сказал:
-Та-а-ак? Кто такие? Ваши документики!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

В одной счастливой семье родился мальчик. Через неделю он сказал "бабушка". На следующий денб бабка умерла. Ещё через неделю он сказал "дедушка". На следующий день дед умер. Опять через неделю ребёнок сказал "папа". Его отец был очень напуган, но потом смирился и купил себе красивый фрак с гробом. На следующий день лёг он в гроб в своём фраке. Входит жена:
-Чего разлёгся? Пошли соседа хоронить!

Чтобы узнать съедобный гриб или несъедобный, в лес нужно ходить группами!

Жили-были на свете, в темноту заходили - умирали!

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
* * *
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!
* * *
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

Брат и сестра прочитали книгу о животных и теперь спорят. Они спустились на кухню и спрашивают у бабушки:
-Ба, а ты можешь детей иметь?
-Нет, конечно!
Девочка шёпотом говорит:
-Я же говорила тебе, что она - самец!