Анекдоты что бы посмеятся

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа - космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

Ты ещё поматерись на весь форум! Создатель типа))).

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Тип: Анекдоты про Вовочку постоянный адресс анекдота
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Тип: Анекдоты про Вовочку постоянный адресс анекдота
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!

Тип: Анекдоты про Вовочку постоянный адресс анекдота
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

--------------------------------------------------------------------------------

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

--------------------------------------------------------------------------------

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

--------------------------------------------------------------------------------

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

--------------------------------------------------------------------------------

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .


--------------------------------------------------------------------------------



Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

--------------------------------------------------------------------------------


Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".


--------------------------------------------------------------------------------


Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.


--------------------------------------------------------------------------------


-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил.

--------------------------------------------------------------------------------


Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

--------------------------------------------------------------------------------


- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

--------------------------------------------------------------------------------


Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

--------------------------------------------------------------------------------


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

--------------------------------------------------------------------------------


Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

--------------------------------------------------------------------------------


(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое pаботает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как pаботает.
(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
И гоpло пеpеpезает.
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) - Как такое будет pаботать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой
ввеpх и вниз) где моя сосиска?.

--------------------------------------------------------------------------------


Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.

--------------------------------------------------------------------------------


Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

--------------------------------------------------------------------------------


Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...

Просто анекдот

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

про секс

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

--------------------------------------------------------------------------------

про наркоманов и пьяниц

Идет пьяный(П) вдоль забора, держась за него. Видит - свинья(С) в луже лежит.
П:- H-ну ты, свинья! К-как тебе н-не стыдно! Вся г-грязная, воню-ючая, в луже в-валяешься!..
С:- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

--------------------------------------------------------------------------------

черный юмор

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!"
Прочитал и думает: "Средство дюже гарно:Но цель?!"

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Купается маленький Вовочка с мамой в ванной, мама встала и мылится, а Вовочка ей меду ног смотрит так внимательно, затем спрашивает:" Мама, а что у тебя это между ножек??? Мать быстро думает как выдти из этого положения, и отвечает: " Да это сынок когда маленькая была, в войну Козак шашкой рубанул!" Вовочка покачивает головой,: "Вот Казак, прям по [Зацензурено Создателем типа)))] попал!"

--------------------------------------------------------------------------------

про Чукчу

КАК СДЕЛАТЬ ЧУКЧУ ЩАСЛИВЫМ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ??

дать ему бумажку на которой с двух сторон написано "Смотри с другой стороны"

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того [Зацензурено Создателем типа)))]...

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся

--------------------------------------------------------------------------------

про Чукчу

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.

--------------------------------------------------------------------------------

про Чукчу

Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.


--------------------------------------------------------------------------------

про Чапаева

Василий Иванович:
-Где Петька?! Петьку мне сюда!
-Василий Иваныч, Петька на крыше антенну тянет.
-Кто ж так девку-то назвал?

--------------------------------------------------------------------------------

про Чапаева

-Слышь, Петька, давай у Чапаева литр водки спи...м.
-Что-то не пойму я тебя, Василий Иваныч...

--------------------------------------------------------------------------------

про Чапаева

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

--------------------------------------------------------------------------------

про поручика Ржевского

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

--------------------------------------------------------------------------------

про поручика Ржевского

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

--------------------------------------------------------------------------------

про поручика Ржевского

Рассказывает поручик Ржевский о своих подвигах на собрании офицеров:
- ... вот остался я господа один - впереди трое, сзади трое и по бокам надвигают еще десятка два качков.... Господа, мне стыдно сказать, ... но я обосрался..
- ничего страшного поручик, в такой ответтсвенный момент, сколько страха ведь было...
- Нет господа вы не поняли меня... я только что обосрался...

--------------------------------------------------------------------------------

про Ватсона

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"

--------------------------------------------------------------------------------

про Ватсона

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

черный юмор

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!"
Прочитал и думает: "Средство дюже гарно:Но цель?!"

--------------------------------------------------------------------------------

про евреев

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...


--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!


--------------------------------------------------------------------------------

про Чукчу

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зел|ных.

--------------------------------------------------------------------------------

про Чукчу

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

--------------------------------------------------------------------------------

про Чукчу

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку,
- была бы мозга, стряхнул бы.

про Вовочку

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэксепильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и *нецензурная брань*!

--------------------------------------------------------------------------------

про маленького мальчика

Маленький мальчик по стройке гулял
Кнопочки разные он нажимал
Четко сработал отлаженный пресс -
Tепленький блинчик упал под навес.

--------------------------------------------------------------------------------

про маленького мальчика

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Ох и кряхтел же зеленый сморчок:
В ж**е застрял пионерский значок.

--------------------------------------------------------------------------------

про маленького мальчика

Девочка в ванной бритву нашла,
"Что это ?" - папу спросил она.
Папа ответил: "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки...

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

ПТУшник пpишел в аптекy:
- Дайте мне пpезеpватив.
Дали, а он его стал на головy натягивать. Поpвал, говоpит:
- А y вас побольше нет?
Дали побольше, а он его снова... Тyт мyжик нашелся :
- Паpень, да он не сюда одевается.
- А я знаю. Hо нам мастеp сказал завтpа в х/$:ой одежде пpийти.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит.
Один ковбой другому:
- Бил ! А ты ничего странного не заметил ?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

--------------------------------------------------------------------------------

Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует: - В углу скребется мышь. Вовочка спрашевает: - Марь Ивановна, а кто такой СКР.

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день. Один малый начал рассказывать: - Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит: - Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает: - Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик? Тут тянет руку Вовочка... - Можно я, Марь Ивановна? - Да Вовочка, отвечай - Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает: - Вовочка, куда ты идёшь? - В туалет. - А зачем тебе глобус? - Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил? - Да, мой дед был танкистом... - Петя, спарашивает учитель, а у тебя? - Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой! - Вовочка, а у тебя кто-то служил? - Да, мой дед на войне был электриком... - Почему электриком? - Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)

про Вовочку

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Вовочка приходит домой и говорит: -Па,ничего если я верёвку с улицы притащил? -Не,Ничего. -А если к ней был привязан чужой велосипед?

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

"Вовочка! - опять дурью маешься? Не Марь Ивана - я завязал".

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и вообще, отойди от гроба!

--------------------------------------------------------------------------------

про Вовочку

Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Правильно,Маша, а почему? Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

Штирлиц шел по улице, вдруг он поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

- У вас лицо математика,- сказал Борман. - В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

У ШТИРЛИЦА БЫЛО ДВА ДВОЙНИКА, ТРИ ТРОЙНИКА И УДЛЕНИТЕЛЬ.

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

Штирлиц отрыл форточку, от туда дуло..., Штирлиц закрыл форточку...дуло исчезло...

--------------------------------------------------------------------------------

про Штирлица

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт...

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..


--------------------------------------------------------------------------------

Объявления

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...


--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
- Е 98, Е 95 и Дизель.

--------------------------------------------------------------------------------

про секс

Oтноситесь к сексу с юмором. не встал- похохотали и баиньки

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

- Алло, это база?
- Вы не туда попали! Это ракетная база!
- Нет, это ВЫ не туда попали! Кто мне теперь за мой сарай платить будет??!


--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

--------------------------------------------------------------------------------

черный юмор

На терракты совершенные неизвестно кем,
США ответили ракетными ударами куда – попало.

--------------------------------------------------------------------------------

про секс

Девушка с большими ( . ) ( . ),
стройными ( Y )
хочет познакомиться
с мужчиной с 8===== ,
мужчинам с % просьба не беспокоиться.

про секс

- Милый, купи мне французский поддерживающий бюстгальтер
- Зачем? У тебя и груди-то нет...
- Ну я же покупаю тебе трусы........


--------------------------------------------------------------------------------

черный юмор

Телефонный звонок в банк:
- Ало, банк?
- Да.
- Тогда все на пол - это ограбление.


--------------------------------------------------------------------------------

про секс

22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.

--------------------------------------------------------------------------------

Просто анекдот

Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Пусть гаишники будут последовательны и штрафуют не только за мобильники,
но и за тушь и пилочки для ногтей

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
......................................

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
- Макс, а давай в сказки поиграем..
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
................................................

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...