Анекдоты что бы посмеятся

Приходит Вовочка домой и спрашивает у папы:
-Пап, где ключи от машины
-надо сделать новые потому что мама взяла ключи


Две блондинки сидят и спрашивают друг у друга:
-Как дела с мужем
-Всё нормально а у тебя как?
-Тоже ничего, только он ночью не приходит


-Приходит муж с работы к жене и говорит:
-Почему у тебя волосы дыбом встали?
-Я игралась с розеткой...


Мальчик разбил окно, теперь он долго сидит за решёточкой.

Добавлено через 8 минут
Футболист встретился с хоккеистом и говорит:
-Давай поиграем футбол
-Давай, где у тебя клюшка?




Буратино влюбился в девочку и они пошли в кроватку , но девочка говорит:
-А где у тебя то самое место?
-у Папы карла его нету и он мне тоже не сделал...

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты пьёшь так много воды?
- Ну, я яблоко съел...
- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
- Я забыл его помыть!

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Вовочка обращается к учительнице:
- Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
- Похвально!
- Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!


- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...


Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

люблю грозу в начале мая
тарах, бабах, и нет сарая
кишки висят на проводах
скелеты бегают в трусах

___________________________


за углом мы слышим плач -
потеряла танька мяч.
все равно ее не бросим:
даже адреса не спросим.

вроде взрослая, не дура,
с восхитительной фигурой.
жаль, что лысая немножко,
да усатая, как кошка.

в лукоморье кот пропал.
говорят, он взял напалм
и направился к избушке,
что на ножках, на опушке,

и ворчал себе под нос,
про какой-то там вопрос,
поминал по женской линии
мать яги и рака он.

его белки две видали,
террористом обозвали,
и свалили от греха -
подсушить себе меха.

дядя гена с чебурашкой
дружно примут по рюмашке,
да почешут к винни в гости -
разучить там пару тостов.

а вон бычок качается,
точнее, встать пытается.
испоганил весь пинжак,
не подымется никак.

пиво с водкой - не игрушка,
вот стоит он в позе пушки:
тужится, пыхтит, вздыхает,
дальше рифма подыхает
(не скажу, что вылетает).

колобок стал "новым русским":
продает теперь капусту
мелким оптом за бугор -
правит бал там черномор.

дятел долбит древо дуба,
я так скоро дубом буду.
поскорей бы он устал,
а то он меня достал.

как яга ему велела -
так емеля создал дело:
сухари он стал сушить,
да на печке развозить.

а приправа непростая,
очень даже чумовая:
мак, гашиш, марихуана -
не сухарики - нирвана!

ну а после - трын-трава:
на поляне, где луна,
зайцы с песней травы косят -
им башку конкретно сносит.

опосля же все гурьбой,
всей толпой - на мордобой.
как нагрянут к волку в гости -
так останутся лишь кости,

рожки, ножки, да копыта:
детские обиды не забыты.
и под дятла мерный стук
волку наступил каюк.

три медведя под окном
пряли пряжу вечерком.
нелегко работать в цирке,
по ночам сдавать бутылки.

жалко мишек, спору нет,
им пахать так пару лет -
впредь не будут гаркать в ухо:
дед хоттабыч был не в духе.

маугли давно подрос,
но все также корчит нос:
как бывает шибко пьяным -
сам себя зовет тарзаном.

там царевна-несмеяна
посредь острова буяна
приглашает в "триллер-клуб":
вход недорог - один зуб.

вышибалы при дворце
те же двое - что в ларце.
непокорных ждет темница,
где кащея дух томится.

нынче, впрочем, не дворец,
а гостиница "творец":
пятизвездочная хата,
путнику всегда здесь рады.

здесь обслужит цокотуха
шустрая, блин, эта муха!
а потом чеширский кот
улыбнется и споет.

потолстевшая от скуки
красна шапка нянчит внуков.
целый день они кричат:
пять мохнатеньких волчат.

колобок летит с пригорка -
ну с него нам мало толку:
он узнал, что огурец
не в еде одной храбрец.

своей формой и объемом
компенсирует изъян он.
и от счастья колобок
прям к горынычу побег.

пару строчек мы пропустим,
криминала не допустим.
кто здесь умный - тот поймет.
кто не понял… не везет.

под дождливой серой тучкой
дедка с бабкой, внучкой, жучкой
тянут кошку, мышку, репку -
сидит, видно, овощ крепко.

им не знать, что снизу крот
репу держит, не дает:
у дюймовочки ведь свадьба,
будут гости - им пожрать бы.

кот-баюн все так же смел -
на таити улетел.
навестить другана-кешу,
да русалку с мужем-лешим.

заодно там закупиться
пресвятейшею водицей.
на руси такой уж нет
почитай полсотни лет.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

*******
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

*******
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

*******
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

*******
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Чебурашка и Гена пошли банк грабить!Срботала сигнализация!
Гена-смываемся
Чебурашка-ок
Чебурашка пошёл в туалет и смылся!!!

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва...

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок,
Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю,
а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно.
На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот Lинструмент¦ и сам встал за стену вместо него.
Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней.
Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу.
В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
111-11-11 Андрей

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу,
заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так.

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше!"
Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким
обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный
магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный
запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием
отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже
человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой,
задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное.
пережог или недожог это нарушение режима отжига

-Вовочка в школе был?
-Был
-Че получил?
-В глаз...

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.


***


Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!


***


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!


***


Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- ***!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске *** нарисовал?!


***


Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал ****ы нам и немцам."

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".


***


На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".


***


Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".


***


Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо ****** на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.


***


Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".


***


Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!


***


Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!


***


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"


***


Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.















Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."


***


Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат!


***


В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.


***


Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


***


- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".


***


Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!


***


Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!


***


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"


***


Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.















Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."


***


Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат!


***


В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.


***


Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


***


- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".


***


Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!


***


Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!


***


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"


***


Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.















Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."


***


Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат!


***


В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.


***


Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


***


- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

Добавлено через 1 минуту
01. В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

05. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpа*** свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

07. На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

08. Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

10. На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Добавлено через 6 минут
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант
-Документы
МУЖИК
-нету
МЕНТ
-права
МУЖИК
-нету
МЕНТ
-дыхните
МУЖИК
-я бухой!
МЕНТ
-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
КАПИТАН
-права
МУЖИК
-пожалуйста
КАПИТАН
-Документы
МУЖИК
-пожалуйста
КАПИТАН
-дыхните
МУЖИК
-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении
а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!
МУЖИК
-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

Разговор в чате:
- Привет
- )
- А где глаза?
- :


На уроке:
- Вася,какой это треугольник?
- Ммм...
- Ну вот это какой угол?
- Тупой
- Значит треугольник....
- туповатый?

Дети хвастаются автомобитлями родителей.
-А у моего отца-"Бугатти"!
-А у моего-"Мазератти"!
-А у моего ... а у моего... а у моего
-ТОЛЬЯТТИ!

**********

-Доктор, я буду жить?
-Мне это и самому интересно.

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…


- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, потому что разумная!

Больной психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают (стряхивает с себя). Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!


К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я - не я, а что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Поймала бабка золотую рыбку. Та значит ей говорит.
--Загадай три желания.
--Ну....Хочу себе шикарную тачку,
дом.
--А третье?
--Сделай кота красавцем принцем.
Исполнила рыбка этот бред.
Приходит бабка в дом, а там принц лежит
--Ну что бабка? Пожалела, что меня кастрировала?

Училка спрашивает детей?
-Подберите антоним к слову дастойный
Вовачка говорит
-отстойный

-Ты выйдешь за меня?
-Нет!
-Ну выйди за меня!
-Ну ладно.
-В команде "Металлург" (Запорожье) замена вместо Тараса Кабанова в игру вступил Сергей Силюк!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
***
Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".
***
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.!
***
-Мама!, писить хочу!
-Пописай, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил.
***
Пеpед новым годом учитетельница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машенька ты кем будешь.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будешь.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будешь.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будешь.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
***
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
***
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".
***
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

1) письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_програмисты_живут_без_пробелов
2) В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
3) Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
4) Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)
5)Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
6) Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные.

Была одна девочка у который был кот и звали его Трусики.Один раз кот залез на дерево а рядом мальчик проходил и девочка говорит:
-Мальчик!Мальчик!Сними мне Трусики!

-На что Живёшь?
-Я пишу
-Ты стал журналистом?
-Нет,я пишу отцу,что бы он выслал деньги!


Лев обращается к тигру:
-Ну как новый укротитель?
-Пожуём увидем!

Объявление в цирковой стенгазете:
"Заяц женился на слонихе - и пропал безвести.

Пап,ну пойдём в цирк?
-Некогда, сынок,некогда,
-А ребята говоря,что там гголая тётя на тигре скачет.
-Скачет?!Ишь ты! Ладно, пойдём,давно я тигра не видел!!!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
------------------------------------------------------------------

-Дедуля, расслабься.
-Нет, Вовочка, нет!
-Давай, дед, похорошему! Или мне силу применить?
-Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведенья требует принести в школу срез старого пня?

анегды про кис
во 1
дневник кота
Дневники кота-деверсанта.

11 октября 2003 года.

2:08. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу.
Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003 года.

5:18. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три.
Был очень горд.

5:31. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003 года.

1:00. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17. Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет, по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.



14 октября 2003 года.

11:24. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003 года.

9:46. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.
Хорошо!

4:48. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но, Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

16 октября 2003 года.

1:25. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.

11:30. Нассал под кресло. Хорошо, ага.


17 октября 2003 года.

9:27. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С-сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу...

Эта, с-сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.
Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел какать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************



Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!
Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!
Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

Первоклассник возвращается с 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
_ Димочка, чему же ты научился?
_ Я научился писать!
_ В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
_ Кто это может знать? Я еще не научился читать.

***
_ Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
_ Нет, он плохой мальчик.
_ Тогда мне можно выйти и побить его?

***
_ Мама, налей чаю.
_ По-хорошему надо говорить "пожалуйста".
_ Мама, по-хорошему налей чаю.

***
_ Мама, купи собачку!
_ Нет!
_ Ну пожалуйста, купи!
_ Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

***
_ Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
_ Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!



- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил

-Ты любиш пиво с кальмарами?
-Нет я люблю с друзями.

Два друга:
-А я себе на прошлой неделе купил девятку!
-А вчера ты говорил шестёрку!
-А она перевернулась...

Кароче жил был один мальчи он очень любил есть он кричал 41 ем один

а если ктото выходил с бутербродом он сразу кричал 48 половину просим и все ему довали а он ни кому ну так вот решил дед мой его проучить дед был моего возраста взял он пирожок и пошёл в кусты там он накакал и разорвал булочку с рисом выковырял весь рис и палочкой гавна напихал приклеил к другой половине и вышел чуть хотел откусить а тот тут как тут 48 половину просим а в это время деда друзья неподалёку в футбол играли дед говорит попрошайке на половину только пальцы не откуси он как откусил пожевал пожевал нормально потм всётаки понял что это гавно и его как бливонёт вот и анигдот....))(=